Dåliga skämt är skämt som är så pass dåliga att de förhoppningsvis blir roliga.
De kan också enligt vissa kallas för tråkiga skämt eller pappaskämt. Men det finns en speciell charm med dessa skämt. De har en förmåga att bryta isen, lätta upp stämningen och framkalla och leenden. Dåliga skämt kan egentligen handla om allt mellan himmel och jord, och här nedanför kommer du kunna ta del av en salig blandning av skämt.
På denna sida hittar du över 100 dåliga skämt – så dåliga att de kanske faktiskt får dig att skratta, eller åtminstone le och skaka på huvudet i förundran!
Alla dåliga skämt
Vad heter Kinas mest kända miljardär?
– Li Kasching.
Vad är det som klibbar i matteboken?
– Pythagoras sats.
Vilken är terroristens favoritfrukt?
– Granatäpplet.
Vad sa den ena vägen till den andra?
– Vi möts på hörnet!
Vilken stad ligger mitt i Tjeckoslovakien?
– Oslo! Tjeck–Oslo–vakien.
Hur ser man att en bil är från Jamaica?
– På reggaestreringsskylten.
Två verktyg tittade på film, en såg.
Vad händer om man äter en påse?
– Man blir kass i magen.
Hur skyddar sig bönder mot solen?
– Solskyddstraktor.
Vilken barnlek är mest populär i Indien?
– Curry-gömma.
Jag har köpt en spansk bil.
– El bil!
Vad blir man om man får ett barn?
– Förälder!
Det var en gång två myror och en stack.
Vad är skillnaden på ett lejon och en giraff?
– En giraff har en längre hals.
Hur många sexuella referenser får en låt innehålla?
– En per-vers.
Vad kallar man en bumerang som inte kommer tillbaka?
– En pinne.
Varför gick kycklingen till ett casino utan BankID?
– För att den hörde att de hade ”äggstra” bra bonusar!
Varför är alla dumma i Kanada?
– De Kan-nada.
Hur ser jag ut?
– Genom fönstret.
Vad heter världens snuskigaste man?
– Per Vers.
Ett gift par ansökte om skilsmässopapper när de var klara fick de var sitt ex.
Vilken stad bör man besöka om man har många båtar?
– Köp-en-hamn.
Den ena musikern till den andra:
– Hur tondöv är du på en skala?
Varför kan inte dinosaurier prata?
– För att de är döda.
Två duvor tävlade och när den ena var framme sa den andre:
– Duvann.
Vad är röd och riktigt dåligt för dina tänder?
– En tegelsten.
Vad är det som har fyra ben och kan flyga?
– Två fåglar.
Jag tänkte bjuda en zombie på middag.
– Jag lovar att han äter mer än hjärna.
Varför störtade en av elefanterna när de var ute och flög?
– För att elefanter inte kan flyga.
Vilket är djungelns största djur?
– En-orm.
Hur väcker man Lady Gaga?
– Poke-her-face.
Vad sa den ena lyktstolpen till den andra?
– Ska vi gå ut tillsammans?
När jag tidigare arbetade på flyttfirma fick jag en möbel i huvudet.
– Det var en skänk från ovan.
Vilken fest är mest allergiframkallande?
– Hö-Balen.
I vilken stad sitter man längst i bilköer?
– Konstant-in-opel.
Så vitt jag vet, finns det tre typer av människor i världen.
– De som kan räkna och de som inte kan det.
Kunden till bokförsäljaren:
– Har ni några böcker om paranoia här?
– Ja, de är direkt bakom dig!
Vet du varför tuggummit gick över gatan?
– För den fastnade under en sko.
En blind man går in i en bar, och en bardisk, och ett bord och en servitör…
Bröllopet där två satelliter gifte var inte särskilt bra, dock var mottagningen fantastisk!
Vilket är det mest korkade djuret i öknen?
– En isbjörn.
Det fanns två blinda snickare och en som såg.
Varför ska man inte operera sig i Skåne?
– Det är stor risk att man får ärr.
Hur ser man att bil är från Turkiet?
– Vindruteturkarna.
Under vilka månader hittar man de bästa bären i Sverige?
– Septembär, oktobär, novembär och decembär.
Två kor står på en betesmark och plötsligt säger den ene:
– Muuuhh.
– Besviket säger den andra:
– Öh, det skulle ju jag precis säga.
Vad heter du i efternamn?
– Jönsson, utan X.
– Men det är väl inget X i Jönsson?
– Nej, det var ju det jag sa!
Vad äter de anställda på Migrationsverket till sina pannkakor?
– Asylt.
Vad är Forrest Gumps lösenord?
– 1forrest1.
Det var en gång, två bönder och en åker.
Vilken julvisa är en favorit hos pyromaner?
– Tänd ett hus.
När säger kineser god morgon?
– När de lär sig svenska.
Har du hört ryktet om smöret?
– Ja, men jag vill inte sprida det.
Varför blir snön aldrig liggande i Glasgow?
– 600 000 skottar.
Använder du din högra hand när du äter gröt?
– Nej, jag använder en sked.
Hur många kackerlackor krävs det för att skruva en glödlampa?
– Ingen vet, för så fort ljuset tänds så försvinner de.
Varför är alla bönder spelberoende?
– De kör pååker.
Vill du höra en sjuk historia?
– Ja!
– Förkylning.
Att skämta om okryddad mat är bara smaklöst.
Nej nu måste vi bestämma oss! Vilket rollspel ska vi spela?
– Men det spelar väl ingen roll.
Det var två tomater som gick över en väg, då kom en bil och den ena började springa. Då säger den andra:
– Men va fan gör du?! Du förstör ju hela skämtet!
Jag älskar elefanter. Allt annat är irrelefant.
Vad hände när katten åt sill?
– Han blev inlagd.
Varför har golfaren med sig en extra strumpa ut på golfbanan?
– I fall att han skulle få hole in one.
Spelar din vän schack hela tiden?
– Ja, han är en riktig shackpundare.
Vad sa elektrikern till sin vän innan han gick?
– Vi kan väl hålla kontakten.
Vet du vilka jag såg idag?
– Nej.
– Alla jag tittade på.
Bagaren får inte bli medlem, men han kan få delta i mötet som jäst.
Vill du höra några skämt? Jag har två korta och en lite längre:
– Skämt, skämt, skääääääääääääääääääääämt.
Varför äter präster så mycket kött?
– Det är så gott om b(e)-vitaminer!
Varför är inga hackers ute och flörtar?
– De har redan en mus!
Lamphandlare Rosenlund är väldigt smart!
– Ja han är ett riktigt ljushuvud!
Har du hört talas om boxarens nya smyckebutik?
– Ja, han kallar den ringhörnan!
Vad heter McDonalds nya fiskburgare?
– Mc-rill.
Var hölls Det årliga kaviarkonventet?
– I Rom!
Hur kunde han bli pilot?
– Han hade väldigt högt flygande planer!
Vad skall vi spela för rollspel?
– Det spelar väl ingen roll!
Vad har hänt med snickaren? Han ser inte ut att må bra.
– Nä, han åt för mycket fil!
Hur kunde han bli lås-smed?
– Hans studie-planer gick i lås!
Hur många sexuella referenser får en låt innehålla?
– Det är en pervers.
Varför följer golfaren med en extra strumpa ut på golfbanan?
– I fall att han skulle få hole in one.
Har du talat med elektrikern på sista tiden?
– Nä, vi tappade kontakten för ett år sedan!
Varför tycker du inte om öknen?
– Därför att min humor blir så torr!
Har du tänkt på att dykare är de enda personerna som är lediga när de är upp-tagna?
Hur var det på pappers-fabriken?
– Jo tack, det var full rulle!
Vad var det du hade glömt?
– Det kommer jag inte ihåg!
Varför använder inte brandmännen stövlar längre?
– De använder lågskor!
Varför har du bara schack-spelare på ditt hotell?
– Därför att de flyttar så sällan!
Vad heter en manlig sjöjungfru?
– En sjöman.
Det är inte lätt att lura min röntgenläkare Frida!
– Nej, hon genomskådar en direkt!
Varför fick golfaren ett slaganfall?
– Han fick ett slaganfall!
Elektrikern känner många!
– Ja, han har en stor bekantskapskrets!
Har du inga egna getter Malin?
– Nä, jag får inte!
Hur många kackerlackor krävs det för att skruva en glödlampa?
– Ingen vet, för så fort ljuset tänds så försvinner de.
Vad har hänt med hacker-Edvin?
– Ja, han fick ett virus!
Det var två kor på en betesmark och den ena sa “Muuuhh”
– Öh, det skulle ju jag precis säga!
Vilken stad kör bilarna fortast?
– Gaza.
Vilken är den mest allergiframkallande festen?
– Hö-Balen.
Vilka är mest aktiva i skogen?
– Träna.
Hade ni kul på månfärden?
– Jodå, Det var klackarna i taket!
Vad fick dig att börja som elektriker?
– Spänningen!!!
Vad är likheten mellan en stekpanna och ett luder?
– Båda kan få korven att växa.
Varför tycker du att ökenhumor är tråkig?
– Därför att min humor blir så torr!
Vad heter en manlig sjöjungfru?
– En sjöman.
När dricker du mycket sprit?
– Absolut!
Har du hört talas om snickaren som blev riktigt arg på Sander och hans golv?
– Ja, han fick sig en ordentlig avhyvling!
Varför är det så många rullstolsbundna på golfbanan?
– De försöker minska sitt handicap!
Vad sa lamphandlaren till elektrikern?
– Vi kan väl hålla kontakten.
Vilken julvisa är en favorit hos pyromaner?
– Tänd ett hus.
Quiztävlingen på golfklubben avgjordes med en utslagsfråga.
Har du talat med elektrikern på sista tiden?
– Nä, vi tappade kontakten för ett år sedan!
Var är Volvos nya hjultekniker?
– Jag vet inte. Han har väl däckat i något hörn!
Hur var det på pappers-fabriken?
– Jo tack, det var full rulle!
Vad sa killen när tjejen sa att hon frös?
– Men gå bort till hörnet, där är det 90 grader.
Vad heter fallskärmshopparnas värsta mat?
– Falafel (falla-fel).
Var kommer pistolskytten ifrån?
– Skottland!
Hur var det på snickarnas årsfest?
– Nä, det var fullspikat!
Vad sa lamphandlaren till sin vän?
– Ja han är ett riktigt ljushuvud!
Vad var det du hade glömt?
– Det kommer jag inte ihåg!
Har du hört talas om hackers?
– De har redan en mus!
Vad är din åsikt om öknen?
– Därför att min humor blir så torr!
Vad tycker du om hackers?
– De har redan en mus!
Vad tycker du om lamphandlare Rosenlund?
– Ja han är ett riktigt ljushuvud!
Vad tycker du om präster?
– Det är så gott om b(e)-vitaminer!
Inlägget 100+ riktigt dåliga skämt dök först upp på Bang.